Netzausfälle

Haben Mumien Sex?

26. Juli 2005, 21.17 Uhr von Sven Wagenhöfer

Die SpOn-Mumie
Quelle: Spiegel Online
Die Erfahrung zeigt, dass das Schwerste an einem Artikel entweder die Überschrift, der erste Satz oder das begleitende Bildmaterial ist. Gesegnet ist die Redaktion, die einen großen Fundus an Pressebildchen im Archiv hat, das am besten noch Volltextsuche unterstützt. Notfalls setzt man halt den Prakti auf Google an und lässt ihn das passende Foto zum Artikel rauskramen. Das scheint auch in der Spiegel-Printausgabe ab und an der Fall zu sein - denn dort werden jetzt schon Mumien mit Bettspielchen in Zusammenhang gebracht. Was eine grausige Vorstellung.

Die Meldung ist eigentlich ganz belanglos: Wer viel Salat einer bestimmten Sorte in sich reinstopft, kann länger, schneller, besser. Natürliches Aphrodisiakum ist das Stichwort. So weit so gut. Aber warum, liebe Spiegel-Bildredaktion, ist das begleitende Bild eine Mumie? Die Bildunterschrift macht auch noch einmal deutlich, dass hier nicht die antike Fruchtbarkeitsgöttin gemeint ist: “Mumie: Benutzten die alten Ägypter Salat zur Stärkung der Libido?”.

Dabei hätte man da doch so schöne Bilder nehmen können - ganz simpel zum Beispiel ein Salatblatt. Oder den Forscher, der die neuen Erkenntnisse gewonnen hat. Wenn man ein bisschen dreist ist, auch einen hübschen, nackten Körper. Oder ein Paar beim Liebesspiel. Aber doch keine Mumie. Auch wenn die was mit Ägyptern zu tun hat. Oder sind die Spiegel-Redakteure schon so alt und vertrocknet, dass sie sich in einem Sarkophag am wohlsten fühlen würden?

6 Antworten zu “Haben Mumien Sex?”

Avatar Peter Giesecke meint:

Vielleicht sind die Ägypter beim Höhepunkt verstorben. Trotz Salat-Turbo. Schon mal daran gedacht, Wagenhöfer?

Avatar Sven Wagenhöfer meint:

Na, das würde ich denen aber wünschen! Hugh Hefner meinte einmal, Viagra sei das Beste, das es auf dem freien Markt zu kaufen gäbe. Vielleicht hat er auch über die Ägypterlektüre den Salat entdeckt?

Avatar Peter Giesecke meint:

Mir stellt sich allerdings nun die Frage, Herr Doktor Wagenhöfer, was das Beste ist, das nicht auf dem freien Markt kaufen lässt.

Avatar Sven Wagenhöfer meint:

Giesecke, genau DAS habe ich mich auch gefragt. Aber da wirst du wohl einen richtigen Pullermann-Doktor fragen müssen. Oder alternativ den Dealer aus dem Kaukasus von nebenan. Oder eben Herrn Hefner, wenn du mal auf eine seiner Partys eingeladen bist.

Avatar Peter Giesecke meint:

Um bei Hefner eingeladen zu werden, sind offensichtlich meine Ohren zu kurz und mein Schwänzchen ist nicht buschelig genug. Da werden wohl nur echte Bunnys eingeladen.

Avatar Sven Wagenhöfer meint:

Oder alternativ eben Berühmtheiten, lieber Giesecke. Aber bis du in der Liga der Hollywoodstars mitspielst, wird es wohl noch ein wenig dauern. Da werden wir wohl beide Probleme haben, in Hefners Lebenszeit noch so berühmt zu werden, dass wir auf die Bunny-Party kommen.

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